FlyHands.ru

3 апреля, 2016

Евгений в Про Целлюлитище Поганое

Зверский Одолень. Витязь Диет

Витязь Диет хитрый. Витязь Диет разный. Витязь Диет смешной. Словно ярмарочный клоун расписной весь, в ярком, пестром. Спереди перья, сзади бахрома, сверху бубенцы. Снизу, между ног, плакат. Крупными буквами: «ВОЗЬМИ МЕНЯ В ПОХОД, ВОЕВОДА!»

Руками плакат держать не может, т.к. они заняты. Витязь ими всем размер своего меча демонстрирует. И в стороны разведет, и вверх вытянет, и от земли померяет, и размах покажет. Меча, правда, при нем никто и никогда не наблюдал, однако богатырь клянется и божиться, что он у него есть. В доказательство многочисленными справками и отзывами трясет. Дескать, посмотрите, убедитесь. Вот они, отзывы тех, кто видал!
 

О-го-го, говорят, отзывы! О-го-го, меч, какой! Самый длиный меч! Мечей, дескать, видывали множество, но вот сей славный витязь, как махнул своим кладенцом разок, так и сгинула половина войска Целлюлитища Поганого. Как махнул другой, так ничего от басурмана проклятого и не осталося совсем. Верьте ему, сограждане, вопиют отзывы!

А еще славный витязь предлагает доклады и труды научные ученых разномастных посмотреть-убедиться. В каждом из них детально описана зело великая польза от Витязя достославного Диета. И от супостатов избавление, и здоровию многая помощь.

«Не верите письменным свидетельствам?» - Потрясает воздух славный богатырь, - «а вот это вы слыхали?» И откуда-то из кармана вдруг начинает звучать чей-то бодрый голос: «И чего я только ни пробовала! И куда я только ни обращалась! Но стоило только познакомиться с этим великолепным юношей, как мир вокруг меня изменился! С его помощью я похудела на …дцать килограмм! И Поганый сгинул от меня насовсем». «А я похудела на… А я на больше… А я на еще больше… А я не только похудела, но и замуж за прынца с конем вышла… А я не только я похудела, но и мама моя и все соседи и деревня, вместе взятые…»

Тут, глядишь, вокруг уже и народ начал собираться, обсуждать. Дескать, вот он спаситель отечества, избавитель зазноб поруганных, опора и надежа каждой красавицы! Куды ж ты, воевода славный, смотришь? Вот кого в поход супротив басурманена брать надо! Не перевелись еще богатыри могучие!

А Витязь Диет, учуяв электорат, совсем соловьем заливается: «Да, я, граждане, дорогие, еще и не то могу! Я, если вы хочите знать, и грамоте обучен, и счету письменному, и песни петь, и сплясать могу! Я любому подойду! Бери меня и стар и млад! И богат и беден! Для любого найду возможность помочь!» - И уже шепотом, - «по секрету только вам скажу. Надысь с Самим имел общие тяготы…» И пальчиком вверх куда-то указывает.

А лицедей, знай себе, упивается представлением самого себя самому себе. То морковками жонглировать начнет, то яблоками, апельсинами. То вдруг ноги в узел заплетет, глаза закатит, и что такое себе под нос бубнить начнет: «…макробиотика чакрам свет дает, каналам воздух, мозгам просветление, и славно на здравии сказывается…». Потом опомниться, на ноги подскочит, глядишь, а у него уже кастрюлька в руках. Он в нее крупу какую-то сыпет, водой перемешивает, кашу настаивает. Потом кашку в сторону отставив, рыбой в воздусе потрясает пред ясны очи публики. Дескать, в ней родной благоволение, и фосфор заодно! Затем из под кафтана доставаючи продукты разные, начинает их по разны кучки складывать. Мол, вот это вместе, а вот это раздельно, это снова вместе, а это снова раздельно.

Потом вдруг пряник сахарный откуда ни возьмись у него в руках появляется. И он начинает им народ стращать от мала да велика, да заходясь в своем лицедействе, кого-нибудь из особо впечатлительных барышень сладким в харю тыкать, покамест та не сомлеет. А когда народ, вокруг собравшийся, с благоговения уже выдохнуть боится, раскрасневшийся, разошедшийся славный Витязь Диет приглашает выйти перед всеми большого боярина придворного. Вот, взгляните, помните, каков был? В три обхвата животом! И где теперь тот живот? «Угу», – вторит боярин. - «Нету. Мы теперь всем своей Думой Боярской с Диетом дружим. Даже Царь-батюшка, пару разочков подружил. Точно говорю».

Тут народ от слов таких, кто на колени в экстазе радостном от победы скорой и неминуемой бухается, кто от восторгов без чувств падает. Представление окончено, звучат овации и все счастливы!

Однако же, взяв мелкоскоп в помощь, здравый смысл и здоровый скепсис, наведя все это на расписного витязя посмотрим, какого чуда ждать можно, а какого нельзя, и куда его прилепить в большом войске против Целлюлитища Поганого.

Во-первых, говорит Здоровый Скепсис, не бывает счастья всем сразу, и чтобы никто не ушел обиженный. Насмотрелись, наслушались… мертвые встанут, слепые прозреют, глухие слышать начнут…

Однако, говорит Мелкоскоп, слухов на пустом месте не бывает.

Во-вторых, продолжает Здравый Смысл, многообразие человеков диктует и многообразие предлагаемых методов. Каждому свое, что-нибудь, да и сработает. Мертвые, может, и не встанут, но жирок сбежит.

Однако, снова гундит Мелкоскоп, как сбежит, так и прибежит. Однако, еще неизвестно с какой попытки сбегать начнет. Можно и не дожить до этой попытки. Однако в попытках наладить здоровье, можно его и загубить. Однако, а Зверь здесь причем?

И вот в этом простом диалоге и последнем вопросе вся правда сермяжная кроется. Пристальный взгляд на балаганного Витязя Диета, говорит нам, что богатырь сей совсем не так прост, каким пытается казаться. Не всякой барышне подходит образ его. А образов у него, сами видите, многообразие великое.

И, если соседка ваша небрежно так сообщает вам, что после знакомства с Витязем Диетом ей приходиться шубу длиннополую лисьего меха пятьдесят шестого размера выбрасывать, потому что теперь только в соболином полушубке тридцать восьмого ходить может, то знайте, что ухаживание сего богатыря за вами может и не привести к подобному результату. Ибо стать ваша, равно, как и шуба, равно как и внутренняя организация вашего организма, могут оказаться совсем не такими, как у соседки.

Он потому и разный такой, чтоб каждая барышня могла себе по душе выбрать. Это, как говорят, во-первых. Он потому и веселый такой, чтобы продать себя побольше в разные места. Это, как говорят, во-вторых. Он потому и расписной такой по балаганному, чтобы соответствовать, чего уж греха таить, модным веяниям. Чтоб всегда быть на волне, посовременней, поновее, погламурнее.

Вот сейчас, к примеру, в кремлевское оделся. И всякая барышня, прильнув к нему, чувствует соприкосновение с чем-то великим, государевым, избранным. Особенно, когда видит на страницах «серьезной новостной и аналитической прессы» отчеты о том, как Кто-то Большой тоже успешно пользуется услугами Витязя. Это, как говорят, в-третьих.

А ведь еще существуют наряды Витязя Диета: «соседка посоветовала», «на работе сотрудница рассказала», «в журнальчике одном модном подсмотрела», «говорят для печени очень полезно», «чувствую уже пора что-то делать» и «хочется к праздничку выглядеть на все сто». Как тут разобраться какого облачения выбрать Витязя? Попробую, скудоумный, что-нибудь сказать.

К знакомству с Витязем надо подходить осторожненько. Внимательно специалистов послушать, желательно несколько, и поавторитетней. Вспомнить про то, что существует такой Великий Человекодух – врач-диетолог. Тот, можно сказать, собаку съел вместе с Диетом. А может даже не одну. Видимо что-то корейское вместе с Витязем проходили. Пусть Человекодух пощупает вас, потрогает, поищет варианты, режим распишет. Он умный, он учился, он знает. Главное только выполнять, что он скажет. Причем до конца, причем досконально. Там и победа будет недалека. А, если что-то от себя или знакомых добавить, то Человекодух вам не поможет.

Это вам от сказочника. Но можете и попробовать все, что вам Витязь предлагает. Вдруг поможет. Но помните, что приобнимаете вы Витязя на свой страх и риск. Потом не ругайте славного почем зря.

Кстати, не ругайте его и за то, что Поганого он не завалит на обе лопатки. А он его не завалит! И это надо знать. Дело в том, что Диет ходит в ближних родственниках у Нежрата. И эффекты чаще всего от знакомства с Витязем Диетом будут очень схожи с тем, что можно получить от Нежрата. Разве что, только выраженность и жесткость будут поменьше, поинтеллигентней. В общем, как ни крути, а балаганный тоже за сокровенное не трогает барышень, налегая на демона Жрата. Поматросить поматросит, даже общий тонус добавит, что-то со здоровьем подправит, общий жирок пнет, однако это все. К Целлюлитищу в пещеру ни ногой. Что он дурак в зубы добровольно ходить?

Хотя, повторюсь, животик подтянет, талию проявит, ручки всхуднет, личико осунет, щечки провалит. В общем, красота неписаная.

А вот еще забыли упомянуть троюродных братьев Нежрата с Диетом. Зовутся сии клоуны Братья Принимаи. Имеют упаковки яркие, рекламу широкую и разномастную, форму чаще таблетированную. Действуют по принципу: «чего бы такого сожрать, чтобы похудеть». Этих псевдобогатырей, как собак на свалке. Тут уж сами себе выбирайте, дружить, или не дружить. Сказочник вам не советчик. Однако в пещеру к Поганому, никто из них никогда ни за какие не пойдет. Родство с Нежратом и Диетом некоторым из них помогает привалить демона Жрата и, даже, пошевелить кишечник барышни и только.

Ну, наверное и хватит сказочнику растекаться мыслею по древу, а то струны порвутся на гуслях. А впереди еще много чего послушать будет. До скорой… А скорая уже вот тут настала.